Анекдоты про время

Была у Вовы корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вова свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вова и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вова: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, твоя же корова!

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Ты что! У меня вчера муж приехал.

Жена говорит мужу: — Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала! — Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и разговаривала во сне. — Да? И что я говорила? — Не помню... — Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!!!

Жена говорит мужу: — Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? — А я—то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Жена — мужу: — Неужели я кажусь такой глупой? — Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

— Дорогая. . . Мы уже полтора года, как вместе. — Да, милый? — Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность. — Конечно! — Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. — Я тебя слушаю, радость моя! — Как тебя зовут?

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа: — Из—за чего вы собираетесь разводиться? — Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну... все подряд — тарелки, сковородки, мясорубку — и бросает в меня. — Скажите, а сколько вы живете вместе? — Да вот уже 20 лет будет. — И все это время вы терпели?! — Да она раньше не попадала.

— Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. — Опачки... И сколько времени? — Минут 10—15. — Афигеть! Это кто ж тебе сказал? — Диспетчер. — И когда ты была у этого диспетчера? — Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10—15 минут по техническим причинам.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: — Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: — А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: — Нет, только во время месячных.

Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит: — Быстро прыгай с балкона! Тот подскочил к перилам и отшатнулся: — Ты что, здесь же тринадцатый этаж! — Идиот, сейчас не до суеверий!

—Спокойной ночи, красавица! —Ну до красавицы мне далеко, да и время ещё детское. —Что ж, бодрствуй, монстр!

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить. — Ну и как, получилось? — Что—ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. — Ну и... — Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? — Конечно. — И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся... — Обязательно. — И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? — Согласна. — Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой—то чувак со словами: — Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание.. Тётка: — Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик другому: — Он вел себя геройски. — Это как же? — Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.