Анекдоты про время

— Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь — Безусловно помогу, но это потребует много денег. — Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Приходит пациент к врачу: — Доктор, я чешусь. Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять: — Доктор, все равно чешусь. Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы: — А после ванны чешетесь? — Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают: — Что ж с вами произошло? — Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой! — Понятно, а второе ухо? — Так надо было "Скорую помощь" вызвать!

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. — Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. — Но я к тому времени могу и умереть. — Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у постели одного больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал возмущаться: — Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам было хоть что—то понятно?! Главврач через паузу, задумчиво протирая очки: — Это вам же лучше — вам нужно постепенно привыкать к мертвому языку...

Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики: — Маша, открой, я еще жив!!! — Вань, замолчи, доктор лучше знает.

Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит: — Вы знаете ваша жена во время родов умерла. Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та—же акушерка и кричит ему: — Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню. — Вот уж нет, умерла так умерла.

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь: — Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. — Ну—у... в общем... подушка безопасности работает.

Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в то же время очарования... Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила: — О чём ты думаешь, милый? — Это невероятно! – ответил тот. – Никак не могу понять, как кто—то мог сделать и продать такую кроватку всего за $49,50?!!

— Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — Ого! А я думал, вы немые.

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется: — Как дела, как жизнь? Мужик отвечает: — Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспоминал. — Что, скучал по мне? — Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время... Перед посадкой решает выпендриваться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: — Угадай кто?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: — Угадай куда...

Инструктор по дайвингу: — Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Людоеды поговаривают: — Когда варишь людей в кипятке — первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.