Анекдоты про Яшу

Корабль вот—вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет: — Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.

— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду. — Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! — Не поеду я! Чего ты пристал? — Но почему? — Там плюс 40 в тени! — Яша, а ты не ходи в тень!

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу: — Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны! — Ты о чём? — О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки. — Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё—то наше!

— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых? — Она спит с часу до двух. — Кто она? — Жена. — Я тебя разве спрашиваю про жену? — Нет, но когда она спит, у меня отдых!

Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись. — Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, — заметила по этому поводу их соседка Циля.

— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. — Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

Учитель в одесской школе: — Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз. Яша Рабинович тянет руку: — Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему: — Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад! — Яша, а я так и сделал, — отвечает Шлемензон, — но люди стали говорить: — Добрый день, господин Рабинович!

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь — и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит: — Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет? — А зачем мне чей—то совет? В программке я прочёл: — Конюшня Розенфельда, кличка лошади — Рахель. Вот я и сказал себе: — Это же еврейская лошадь — как—нибудь прорвётся!

Рабиновича спрашивают: — Яша, как жизнь? — Ой, вы таки не поверите, — отлично! — Как это так? У тебя что — совсем нет родственников?!

— Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? — Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

— Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная... — Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. — Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? — Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: — Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

Одесские семейные разборки. — Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...