Анекдоты про Яшу

Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из—за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца! — Как звать, урод? — Спрашивает сторож. Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимая ладонь. — Как звать??? В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять: — Последний раз спрашиваю, как зовут? — Яша. — Тихонько ответил мальчик. — А почему до сих пор молчал? — Немой я!!!

— Привет, что—то тебя давно не видно. — В Израиле был, у Стены Плача. — Богу записочку положил, да? — Ага. "Буду не скоро. Яша".

Рабинович: — Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь. Друзья: — Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

Дерибасовская. На 2—м этаже открывается окно: — Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно! На 4—м этаже открывается окно: — Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!

Одессит приехал на родину в отпуск. — Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша? — В Воронеже. — А шё, есть такой город, да? — не унимался один. — Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям: — Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...

— Яша, у тебя склероз? — С чего ты взял? — Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

Поутру встречаются два друга: — Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо—таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне! — И это ты называешь кошмаром? — Да, потому что победила—таки моя Роза!

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит: — Я вчера была у Яши в гостях. — Да, и что вы там делали? — Я целый вечер играла на пианино. — Да, я тоже не люблю эту семью!

— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер. — Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить? — Ну и что? Ты же носишь трусы?

– Вчера я был у Яши. – И что ты там делал? – Играл на рояле. – Мне тоже не очень нравится эта семья.

Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай? — Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка. — А для НИХ, Яша, эти птички поют! — говорит он.

— Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех! — Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..

— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает? — Что? — То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску: — Не пиши мне, пожалуйста: Обязательно ответит — Хорошо, не буду.