Анекдоты про алкоголь

Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе — сразу хватаю и выпиваю.

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи.

— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая? — Нет, я пользуюсь виски.

Наши люди любят окружать водку чем—нибудь красивым — теплоходом, Италией...

— Можно ли наблюдать за работой российской власти без водки? — Можно. Но тогда с валерьянкой!

Подумываю открыть свою передачу в формате ток—шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

Каждый пятый подросток хоть раз пробовал считать определитель.

Рука у меня лёгкая — точно знаю. Только вчера взвешивал.

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...

Я из того поколения, когда в России можно было вообще не работать, если не пьёшь.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.