Анекдоты про больших

— Усипуси, а кто это у нас тут прячется... — Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.

— Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно — жуть. Как в ужасах. — Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда—то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Это чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Это чтобы лучше слышать тебя. — Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? — Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

Парадокс: У государства с самым большим долгом — самая твёрдая валюта.

Бог создал наш мир с большим количеством косяков и населил группой тестеров.

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Травмы были нанесены большим тупым человеком.

Мы возлагаем на тебя большие х*и.

Приходит девушка к дерматологу. — У меня постоянно между пальцами ног чешется. — Покажите, между какими. — Между двумя большими.

За эту работу заплатят большие бабки. Работодатели баскетболистки—пенсионерки.

— Мамочка, можно мне сейчас искупаться? — Ни в коем случае, волны слишком большие. — Но папочка же купается. — Папе можно: он застрахован.

Он замахнулся на большие цели. Цели в страхе разбежались…

— Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь? — Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.

В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял сайт с анекдотами.

Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться — от желания и опыта зависит.