Анекдоты про алкоголь

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой—то.

— Привет, приходи на чай. — Да давай, торт купить? — Лучше пиво. — А как же чай? — Да что ты понимаешь в чаепитии?

— Я люблю тебя. — Это говоришь ты или твой виски? — Это говорю я моему виски.

— Принесите бутылку водки и пепельницу. — Молодой человек, проезд оплачиваем. — Я хочу побыть один.

— Давай улетим? — Самолет или текила?

— Это у тебя в руках бутылка вина? — Нет, это лекарство от депрессии. — А похоже на бутылку вина. — Ты что, доктор что ли?

А спонсор моих приставашек — коньячок. Коньячок — а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

— Все что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка. — А я? — Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть? — Нету. — Тяжело вам придётся...

— Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха! — H2O.

— Дайте мне пиво. — А вам 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Да ладно—ладно, что завелся?

— Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг? — Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

Жрать на ночь в три горла и не поправляться, можно только водку.

Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?