Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит: — Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов? — Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно...
Рассказывают, что в присутствие Александрова Сталин спросил Любовь Орлову: — Тебя муж не обижает? — и добавил. — Скажи ему, что если будет обижать тебя, мы его повесим. — За что, товарищ Сталин? — За шею, — совершенно серьезно ответил тот.
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: — Что ты сейчас делаешь? — Пью молоко. — Что такое молоко? — Такой белый напиток. — Что значит "белый"? — Ну, как лебедь. — Что значит "лебедь"? — Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. — Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: — Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. — Гм, — пробормотал один из них, — здесь процедура развода довольно упрощена.
На курорте: — Клава, почему ты носишь резинку от чулков на шее? — Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинки не позволяй!
— Говоришь, этот галстук стоит восемьдесят крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель! — Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого! — Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?! — А, проходила тут до вас еще одна группа. — Боже! Им что же песка не хватило.
Поручик танцует с Наташей. Поручик: — Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): — А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): — Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Нет, аэродромчик!
Умерла у мужика теща. Назначили экспертизу. Доктор спрашивает у мужика: — От чего она умерла? — Наелась ядовитых грибов. — А почему у нее на шее синие пятна? — Есть не хотела...
Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее: — Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Боже мой Наташенька, какая у вас шея! Наташа кокетливо: — У меня все тело такое! Поручик, в испуге отскакивая: — Так мыться же надо, Наташа
Кэт рассматривала в зеркало пятно на шее. — Это засос, подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала СОС открытым текстом.