Анекдоты про шею

Идёт мужик по улице. К нему подходит кто—то сзади и говорит: — Гони кошелёк! — У меня нету. — Часы гони! — Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею: — Ну, хотя бы до угла довези!

Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта? — Ах, дорогой, я бы хотела, что—нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек... — Ясно, мыло!

Ребенок приносит из садика незнакомую игрушку—машинку. Спрашиваю: — Откуда у тебя машинка? — А… это мы с Вовкой поменялись… — Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? Подумав, отвечает: — По шее дал…

— Ой, девочки, я так на работу спешила, так бежала, так бежала — чуть не упала и шею не сломала!!! — Ну, шею не сломала... А вот ноги погнула...

Обезьяна спрашивает жирафа: — Жираф, почему у тебя такая длинная шея? — А что, у меня короткое.

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее: — У тебя что, траур? — Да нет, это у меня черный пояс по минету!

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: — Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.

Чебурашка приходит к Гене и говорит: — Гена, я повешусь. Гена отвечает: — Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: — Висит Чебурашка за ногу. — Надо за шею вешаться! — говорит Гена. — За шею душно.

Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петляй на шее. Гена: — Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, — выдергивает стульчик.

— Не дави на шею! На шею не дави! — просил Малыша Карлсон, пролетая мимо окон женской бани.

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: — Уф, как я с тобой вспотел! А Малыш отвечает: — Нет, это я с тобой описался...

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит: — Карлсон, по—моему у тебя движок чихает! Карлсон отвечает: — Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

— Должен ли джентльмен уступить даме место? — Да, если она сидит на его шее.

— А почему у казахов ноги кривые? — Дык 300 лет на русской шее сидим... — А глаза почему узкие? — Дык стыдно немного...

Умерла у мужика теща. Назначили судмедэкспертизу. Доктор спрашивает у мужика: — От чего она умерла? Мужик: — Наелась ядовитых грибов. Доктор: — А почему у нее на шее синие пятна? Мужик: — Сама есть не хотела, пришлось помочь...