Анекдоты про шею

Идёт мужик видит другой верёвку чере ветку перекинул и на пояс себе привязывает. — Ты что делаешь? — Да вот повеситься хочу. — Так ты на шею верёвку накинь. — Пробовал—задыхаюсь.

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею: — Слушай — ну признайся, что ты заблудился!

Анонс: — Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее — весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком. — Вольдемар, а почему вас не кусают? — Меня нельзя.

Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше — Карлсон! Мне страшно! — Не ссы Малыш! А то соскользнешь!

Жена говорит мужу: — Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. — Это еще зачем? — Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Мужик рассказывает другу: — Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: — Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал: — Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: — В наших пижамах хорошо спится!

— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед. — Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! — Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!

— А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? — Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Встречаются двое друзей. — Привет, как дела? — Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу. — Ух ты, и как успехи? — Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... — Ни хрена себе! А до этого? — До этого ни разу: — Как—то всегда избегал конфликтов.

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: — Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!. Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: — Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака! Муж разворачивается и говорит: — Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?

— Примерил обручальное кольцо на палец. — Почувствовал, как сдавило шею.

В одной из областей древней Греции существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. — Если закон принимался — убирали верёвку, если нет — повозку.