Анекдоты про уши

Сидят два наркомана, накуриваются, перед ними целый тазик с травой: — Слушай, а что будет, если я всю это траву сейчас скурю? — Ты не поверишь, но у тебя пойдёт кровь сразу из носа, рта, ушей и даже глаз... — Почему это? — Потому что я тебя тогда этим тазиком как наебну—наебну...

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс. — Че это у вас за ушами? — спрашивает начальник. Секретарша, нащупав тампакс: — А где мой фломастер?!

— Анька, на улице такой дождь!!! У меня ноги до ушей промокли! — Кать не льсти себе, а?

Два мужика разговаривают: — Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? — Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Как быстро и эффектно устроиться на работу: — Приходишь в какую—то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой—нибудь номер громко сказать: — Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд 5 моргать глазами и произнести: — Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры! Эффект будет потрясающий!

Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: — У Вас кот наверное ученый? — Нет. Он просто ухо ждёт.

И всё—таки комар — странное существо... — Знает, что прибьют или отравят — нет, надо всё равно переться на 12—й этаж и пищать над ухом...

Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Винипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повыбивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено): — Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило.

Василь Иванович спрашивает Петьку: — Что будет если тебе ухо отрезать? — Буду хуже слышать! — А что будет если второе отрезать? — Буду хуже видеть! — А это почему же? — Кепка сползать на глаза будет.

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает: — Василий Иванович, что с вами? — Правое ухо судорога взяла!..

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж... — Да он, гад, все время поздно домой возвращается. — И чем он это объясняет? — Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает... — А ты что? — А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона: — Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха...

Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку. — Взводные, в чем дело? Один взводный шепчет что—то капитану на ухо. Тот в ответ: — Не может быть! Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана. — Ротный, в чем дело? Тот ему говорит что—то на ухо. — Не может быть! — удивляется командир полка. Идет генерал — командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда—то тащит. — Подполковник, в чем дело? — взревел генерал. Тот что—то ему на ухо шепчет. — Не может быть! — говорит комдив — Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду. — Надо же, точно — плитка квадратная, а на воде от нее круги!

Штирлиц шел по улице. Внезапно у самого его уха просвистела пуля. "Пронесло", — подумал Штирлиц. И пошел стирать галифе.

Зайчиха увидела охотника и к зайчатам. — Ну—ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!