Анекдоты про умных

Блондинка рассказывает подруге: – Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. – Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. – Мне муж показал…

— Я не принцесса — корона спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее… — Блин, Петрович, бухал вчера? — О, точно! Петрович!

Жена спрашивает у мужа, — Дорогой, я сильно глупая? — Нет, дорогая, ты — слабо умная!

— Пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына? — Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.

Молодая супружеская пара в первый шабат после свадьбы идет в синагогу. Муж: — мне папа сказал, что перед синагогой надо заняться любовью. Она: — пожалуйста! Приходят после синагоги. Он: — мама сказала, что посли синагоги надо заняться любовью. Она: — пожалуйста! Ночью, та же картина: — мне бабушка сказала на шабат ночью надо заняться любовью. Она: — с удовольствием. Утром, он: — мне дедушка сказал что надо заниматься любовью по утрам. Она: — с восторгом! Через неделю она встречает свою подругу, — ну как муж? — муж не очень умный, но семья бесподобная!

— Девушка, а у вас парень есть? — Нет... — Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?! — Сдох, блин, от счастья.

На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

На фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой: — Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать… — Ну—у—у ты даешь… Сама—то как думаешь? — Ну Сервер наверное… — Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет. — Ну тогда Принтер… Цветной лазерный сетевой… — Нет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он—то и есть тут самый главный. — Он самый умный да? — Шшш… Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно… Но у него та—а—акие связи!!!

У админа две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.

Жил был Гута—банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.

Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает: – Гораций! Я с огромными дикими глазами: – Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?! Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе: – Цай гораций, обовглась!...

Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему—то не оценили... особенно жена.

Автоваз устал от критики и выпустил конструктор "Сделай сам" — сделай сам, если такой умный.

Когда очень умной курице отрубили голову, ее тело побежало в сторону поликлиники.

– Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика? – Ложь, угрозы, шантаж.