Анекдоты про ужасы

Встречаются два приятеля: — Ты в курсе что скоро конец света? — Ничего, без света посидим! — А ведь Интернета тоже не будет! — А! Ужас! Трагедия! Драма! — В этом то и есть весь конец света :(

Муж и жена подходят к почтовому ящику. Он достает оттуда конверт, открывает его и с ужасом отбрасывает его в угол. — Проклятый Бен Ладен!!! Жена испугано: — Что, сибирская язва?! Муж: — Да. нет же. ГОНОРЕЯ

Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса. Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимая голову, говорит ему: — Слышь, ты давай обратно, тут посвободнее стало.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина: — Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: — Я?!! — Успокойтесь, я учительница...

Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки. — Ты че, братан?? — спрашивает другой. — Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

Приходит МЧ к девушке домой. Она в ванную идет, а он в туалет хочет — ужас. Начинает метаться по квартире в панике, думает, что же делать. Забегает в комнату — видит собака большая сидит. Он думает: — Сделаю ЭТО здесь, свалю все на собаку. Так и сделал. Пошел на кухню, сидит счастливый, как ни в чем не бывало. Девушка выходит, спрашивает: — А что ты здесь сидишь, в комнату не проходишь? Он: — Там такая собака большая, я боюсь. Она: — Да ты что?! Она же игрушечная.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда—нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать?

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче. Прибывают они в травмопункт, поза — пациент на каталке в позе «по грибы», рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает: — Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!

Ужас, если, открыв дверь публичного дома, слышишь в лицо: — Где шатался, сволочь?.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.Звонит в ужасе святому Петру: — Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть,чтоб меня действительно направили в ад! Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется.Маргарита опять звонит: — Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: — Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.

Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж взволнованно спрашивает: — В чем дело? — Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила негра с двумя головами. — Да спи, глупенькая, успокойся. Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и обращается к мужу: — Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын—негр... — Что, с двумя головами? — в ужасе спрашивает молодой отец. — Да нет, ну что вы, конечно, с одной. — А, ну тогда слава богу!

Европейские социологи в ужасе: — По данным последнего исследования — в России 3/4 населения узкоглазые...... Российские социологи успокаивают: — В России нельзя проводить исследования 1 января!

Венчание в храме. Перед процедурой — беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка: — Первый брак? Жених: — Второй. Батюшка: — Разведен? Жених: — Нет, жена погибла. Опрос невесты. Батюшка: — Первый брак? Невеста. — Второй. Батюшка (настораживаясь): — Разведена? Невеста: — Нет, муж погиб. Батюшка (с ужасом): — Одновременно?!

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе: — Ну, Вась, как съездил? — Да все хорошо. — А как там бабы? — Погода жаркая просто ужас... — Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы? — В джунглях слонов море... Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит: — Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...

Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос. Примерил к левой лапе — вроде не оттуда. Примерил к правой — вроде тоже не подходит. В задумчивости опускает глаза вниз и восклицает в ужасе: — Да ну на фиг, быть такого не может!