Анекдоты про ужасы

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: — Стоять!!! Она останавливается. — Лежать!!! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит — там мужик. — Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползете!

— Я тебя предупреждаю, там запросто могут девушку ограбить и изнасиловать! — Ужас! — Ну, или просто ограбить! — Еще хуже!

— Ты видел индийский фильм ужасов? — Да, ничего особенного! — Что, так же пляшут и поют? — Да, только совсем ужасно!

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина. — Ужас! И что ты теперь будешь делать? — Не знаю. Рис наверное.

— Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев. — Молодой человек, у нас фильм ужасов! — Ничего, я со страшненькой.

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. — Чего плачешь? — Ма—а—а—ма всех котят в речке утопила—а—а... — Да, ужас! — Ага—а—а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Жена делает минет мужу. — Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе. — Что, еще один рот кормить?

Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище, Тан Дем о двух головах, пришел в ужас: — Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!

Исмаил с Зухрой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Зухра: — Ой мама... Исмаил: — Узнала, да?

Встречаются два волшебника, один другому: — Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка! — О ужас! Какое—нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра? — Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.

Читает блондинка медицинскую книгу про какую—то болезнь. Она в ужасе, все симптомы, как у неё. В конце статьи написано: — Болеют только лошади. Блондинка: — Вот блин, так что, я лошадь?

— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. — По ходу, кошку делили...

Мужик приходит к доктору и жалуется: — Вот, горло прихватило — болит — ужас! Но я метод имею — выпью соточку коньячка, и все проходит. Доктор спрашивает: — Так, а что еще у вас болит? — Сердце, вот. Как прихватит — так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну — и пройдет. — Ну понятно. А ко мне—то чего пришли, раз сами лечитесь? — Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит: — Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. но тут из глубины зала раздаётся командирский голос: — Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. На экране хорошенькая героиня застрелила неверного возлюбленного и в отчаянье кричит: — Что же мне теперь делать?! Все замерли в ужасе. И вдруг из глубины зала раздается командирский голос: — Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж.