На
теле у
Тимати так много
татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих—кодов в
супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.
В
супермаркете: — Рубль не посмотрите? — Фиг с ним, показывайте!
Зашёл в
супермаркет, купил “орбит”. На кассе: —
Пакет нужен? — Лучше 3, боюсь один порвётся
Когда я хочу поразить понравившуюся мне
девушку—
красавицу на кассе
супермаркета, то на ее вопрос «Вам
пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»
Windows стал похож на сетевой
супермаркет — после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной
полкой и с нужным тебе
товаром.
Супермаркет.
Москва. — Понимаю,
санкции. Но
сыр—то почему подорожал? Он же отечественный! — Отечественная у нас только
война. Все остальное — импорт.
— Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?
Одна
подруга говорит другой: — А я порчу снимаю. —
Гадалкой что ли работаешь? — Нет. В
супермаркете дату у просроченных
товаров перебиваю.
В
супермаркете покупатель спрашивает у консультанта: — Скажите, надувная
кровать – удобно или нет? — Если легкие слабые – то неудобно.
Супермаркет. Покупатель обращается к
продавцу: — У вас есть дор блю? — А что это? — Это
сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и
селедка дор блю.
Мужик у
кассы супермаркета покупает
сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же
результат. Мужик, обалдев говорит: — Блин, какая—то олимпийская эстафета...
В
супермаркете жена говорит
мужу: — Мне нужен новый комплект для уборки! Купи мне новый комплект для уборки! Мне очень нужно! — У тебя уже есть полный комплект для уборки — две руки и две
ноги.
Мужик в
супермаркете покупает пачку
пельменей и бутылку
водки. Кассирша: — Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила? — Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю
очередь объехали.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои
яйца из
супермаркета.