— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! — Так чему же ты радуешься? — Так подошли!
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись: — Мясо содержащая начинка категории Г на другой категории Д. Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: — Не стоит искать разницу между говном и дерьмом.
Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди: — О, народ водку ящиками закупает Мужик: — К кризису надо быть ГОТОВЫМ!
Пришли двое дагестанцев в супермаркет. Купили продукты, спрашивают у продавщицы: — А сколько стоит рублевый пакет?. Она — 3 рубля. Дагестанцы: — Че так дорого, а у нас он рубль стоит...
Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе: — Один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит: — Ты, наверное одна живешь? Девушка кокетливо: — А, как ты догадался? — Уж больно страшная.
Кассиршасупермаркета рассказывает подруге: — Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино—водочному. Там—то их жёны и вылавливают...
Кризису посещается: — Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц. — Ты чё домой пешком пойдешь? — Да нет за мной на велике приедут...
Заходил слепой с собакой в супермаркет берет собаку за хвост и начинает крутить... к нему подбегает продавщица и спрашивает: — Что вы делаете мистер... — Да я так, смотрю что у вас здесь есть....
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу: — Если шубку почему—то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?