Анекдоты про соседок

Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела на ребенка, на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощечину. — За что? — А почему ребенок на соседку похож???

Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже через месяц у нее вот такой живот и ясно, что еще через месяц она родит. Соседки по местечку с усмешкой спрашивают ее маму: — Что же это у вашей дочки через месяц после свадьбы уже такой живот? На что Басина мама отвечает: — Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда рожать?!

Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные: — Сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции...

Две молодые мамы разговаривают о своих детях: — Мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную. — Я раньше тоже так делала,— вздыхает другая. Но соседи сказали: — Маша, пусть лучше он кричит!"

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: — Муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно: — Ну вот, вы уже все знаете...

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! — Стихли дрели!!!

Мать говорит своему сыну: — 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие. — Мне она не нравится. — Ну, хорошо во Гаухар есть Нургуль — тате дочка. Умница, пединститут закончила. — Мне она не нравится. — А кто тебе нравится? — Коля. — Ты что! Он же русский!!!

У Бернарда Шоу спросили: — Сколько вы хотели бы зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? — Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!

Бабка пишет внуку на зону: — Милый внучек, приезжай хоть на неделю, старая я стала, а картошку копать некому. Он ей отвечает: — Бабка, просился — бесполезно! Пусть соседи помогут. Только копайте аккуратно, я на огороде автомат зарыл. Бабка снова пишет: — Милый внучек, приехали какие—то люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли. Он ей отвечает: — Бабка, чем мог — тем помог.

— Моя дочь живёт на роскошной вилле в Майами, — рассказывает Сара соседке. — Каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах... — Нашли чем хвастаться, у меня дочь тоже проститутка!

Компания в гостинице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит: — Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в неё: — Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник просыпается оттого, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмёт ему руку: — Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.

Жена мужа пилит: — Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле—еле. — Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: — Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда—обратно считает.

Жена: — Представляешь, наша соседка опять беременна! Муж: — Это не твое дело. Жена: — А чье же? Может, твое?

Сел в автобус. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35—40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит — Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче я глядя на нее грустными глазами отвечаю — Я ссать хочу.. больше они ко мне не поворачивались.

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка: — Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!