Анекдоты про соседок

Сосед встречает в подъезде соседку. — Тань, муж где? — В командировке. — Так я на ночь приду? — Я тебе что, проститутка? — Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?

— Доктор, соседи считают будто у меня мания величия. — Да? Расскажите все с самого начала... — Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

Разговаривают две соседки. Одна дугой говорит: — Hе понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый,покладистый, даже глаза подкрашивает.

— Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28—ой? — Да! А ты папа, шо против? — Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: — А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. — Да они там от пьянки все импотентами стали.

Две соседки судачат на лавочке: — Петровна, чой—то сынок твой такую страшную в жены взял? — Ничего, будет кому дом охранять...

Поздно вечером разговор двух соседок: — Петровна, скалочку до завтра не одолжишь? — Да погоди ты, Сергевна, сама своего дожидаюсь!!!

Встретились соседки на лестничной площадке. — Что—то я приболела... — Надеюсь, это смертельно и незаразно...

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. — Почему? — Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала.

Одесса. Разговор соседок: — Мой Фима таки принял на ночь виагру. — Я слышала, что у вас кровать скрипела! — Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

— Кто это орет там так громко? — Да это соседка наша, Катька... — Рожает? — Нет, беременеет!

— Я ужасно беспокоюсь о муже, он пошел на реку кота топить — говорит женщина соседке. — И что? — Кот уже час, как домой вернулся!

Вовочка спрашивает у соседки по парте: — Групповуха с двумя П? — Я за. — Дура, пишется как?