Анекдоты про соседок

— Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. — Пап, говорят нету. — Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: — Мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: — Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. — Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

— Почему Вы опоздали на работу, Иванов? — Из—за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Почему вы опоздали на работу, Кубарев? — Из—за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. — Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

— Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25. — Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой. — Но судьба ... Извините, душат слёзы ... Сейчас пройдёт ... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52 ..

Две соседки разговаривают, одна другую спрашивает: — Ты свою кошку купаешь? — Конечно! — Ну и что она у тебя кричит? — Еще как орет! — А моя, переносит эту процедуру спокойно. — Ну конечно, ты же ее не выкручиваешь.

— А кто это там так орет у соседей? — А, это Катька. — Рожает, что ли? — Нет, беременеет.

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка. — Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? — Таки да! — Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Отец — сыну: — Сынок, сходи к соседям — попроси молоток. Сын возвращается и говорит: — Не дали! — Вот жлобы! Ладно, неси наш...

Разговаривают соседи: — Мой сосед опять самогон все выходные гнал! — Откуда знаешь??! — Его кролики опять моей собаке морду набили!!

Жена говорит мужу—алкоголику: — Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. — И где ты был? — Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: — ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

Две соседки в одесском дворике: — Софа, как жизнь? — И не спрашивай! Что—то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают... — Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят. — Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: — Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

— Ты, что развелся с женой? — Да нет, решили на время пожить отдельно, посмотреть, не наладятся ли отношения. — Ну, и что, наладились? — Ну, да, полный порядок! Наладились соседи и незнакомые мужики к жене на огонек заходить.