Анекдоты про соседок

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: — Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

— Куда вы ходите по грибы? — К соседям на балкон. — Они их там выращивают? — Нет, сушат.

— У тебя кровавое пятно на полу! — А, это меня соседи сверху заливают периодически…

Доктор пациентке: — Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? — Она моя соседка — живет этажом выше!

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: — Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: — Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю… — А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

— Доктор, у меня болит горло. — Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. — А зачем, мне что, станет легче? — Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу: — Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? — Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. — И оттого худеет? — Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: — Почему опоздал? Мужик: — С вечера пол выкрасил, утром встал – ноги прилипли, пока ноги отодрал – руки прилипли, пока руки отодрал – соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

— Откройте, полиция! — Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! — Нас вызвали ваши соседи. — Ну так пусть они вас и ебут!

Судья спрашивает подсудимую—блондинку: — Почему вы отравили соседей? — А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

В деревне разговаривают соседки: — Мaнь! Вот ты все жaлуешься — то тaм болит, то здесь, вся вдрызг больнaя, a каждый вечер к тебе новый мужик шaстaет, утром другой выходит, кaк это тaк? — Ой, бабоньки, кaкие ж вы нa язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

— Я вот думаю телескоп купить. Очень хочу глазеть ночами на наши планеты местные. — На соседей местных!? — Ага у местной соседки из дома напротив такие планеты!

— Не воровал ли чего? — Да, воровал. — А жену бил? — Да, бил. — А пакости соседям делал? — Да, делал. — Может, и постов не соблюдал? — Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка—блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: — В чем дело? Что—нибудь случилось? — Это точно, что что—то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: — Вы получили почту!