Анекдоты про беременность

Секретарша обращается к своему боссу: — Володя, у меня вдвойне приятна новость: я — не беременна! — А почему вдвойне? — Твоего зама она тоже порадовала.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой: — Где здесь места для беременных?

Встречаются две блондинки: — Я вчера тест на беременность проходила. — Ну и как, сложно?

Девушка говорит своему парню: — Дорогой, я беременная! — Что значит "расстанемся"?

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Решил Вася пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза: — Вась, а что значит три полоски?

Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись "Я не уверен...".

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: — Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! — Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

Беременная женщина пошла к астрологу. Астролог: — Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет. Леди: — Слава Богу! Мой муж в безопасности!

Говорят, 14 — счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.

— Вадик, я тут один тест проводила, и по нему выходит, что ты будешь жить со мною вечно! — Что за тест? — На беременность..