Анекдоты про беременность

Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!

Учительница объясняет урок. Видит, что один ученик не слушает. – А ну—ка, Иванов, повтори, что я сказала! А ученик Иванов озабоченно думает: «Мать из дома выгнала, Светка из шестого «Б» забеременела, Петьке из девятого «А» задолжал триста рублей...»: – Эх, Марьиванна, мне бы ваши заботы!

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

— Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят. — Так напиши ему, что ты от него беременна. — Так мы же не спали вместе... — И вот когда он так ответит — всем это покажешь.

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? — Пока ребенок не начнет кусаться.

Чтоб не забеременеть от меня, моя девушка занимается сексом с другими парнями.

— Беременность планируете? — Я уже и секс особо не планирую

То, что беременные бывают странными и капризными я знал. И был готов к этому. Точнее считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она "волосатая и колется"

— Ээээээй, залётные!!! — кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

Одна "типичная блондинка" говорит: а моя мама курила во время беременности... и ничего... все нормально...

Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок будет. Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в игре престолов.

— Доця, ё—маё, ты вааще курить собираешься бросать? — Папуля! Вот забеременею и брошу! — Умеешь ты убеждать! Ладно, пошли покурим...

— Мама, я беременна. — Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.

— Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом. — Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?