Анекдоты про автомобили

— Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях? — Можете. — А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе — и тоже умерла. — Они разбились на машине.

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре: — Где ты шлялся, скотина...? Муж отвечает: — Ик..!!!! Пробка.... Жена: — Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице... Муж: — Ик...!!!! Пробка...... не открывалась.

Встречаются двое. — Как живешь? — спрашивает один. — Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.

Пьяный гаишник останавливает автомобиль и задает вопрос водителю: — Почему вас двое за рулем? Водитель опускает стекло и отвечает: — Стоило из—за этого машину окружать!

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! – А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Двое пьяных едут в машине: – Как проедем мост, поворачивай направо. – Как, а разве не ты за рулем?!

В кабину самолета, следующего рейсом Киев—Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: — Второй пилот в таком же состоянии. — Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?! В ответ тишина. — Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!"

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю: — Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку. — В какую? — спрашивает водитель. — В левую или правую?

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю: — Почему за рулём вдвоём сидите? Водитель икнул и отвечает: — Стоило из—за этого машину окружать!

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает: — Почему ты плачешь, Мойша? — Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину. — Так что ты плачешь? — А зачем я второй покупал?!

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. — Кто из них виноват? — Виноваты, конечно, евреи.

Одесса, Еврей встречает друга и говорит: — Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга! — Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала. — Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

На выходе из гипермаркета Рабинович встречают свою соседку по подъезду Соню. — Рабинович, зачем ты купил руль? Ведь у тебя нет автомобиля! — Соня, я же не спрашиваю тебя, зачем ты купила бюстгальтер!

Главный герой 2008 года — Финансовый Кризис: — Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 25гривен за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.