Анекдоты про шоссе

Шла Саша по шоссе на лабутенах нах и в ох*ительных штанах.

Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, а на встречу Маша шла круглое сосущая.

Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке. — Почему ты такой мудила? — спрашивает жена. — Я ведь говорила тебе — заправься! — А я думал — это ты про штаны...

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД: — Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600—й "Мерседес" за номером 4656 ЁКЛМН. — И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?! — А я его догнал.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: — Ты чего такой смурной ? — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри! — А что случилось то? — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не ”превышая” скорости. — Ну и что дальше? — Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. — Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? — Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. — Так чего ж ты их ругаешь? — Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до—о—олго его регулировали!

Автошкола, уроки вождения. Инструктор спрашивает: — Что такое 90, 60, 90? Девушка отвечает: — Параметры женщины: бедра, талия, грудь. Инструктор: — Правила совсем не учил. Это скорость за городом: шоссе — поселок — шоссе.

Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз: — Это Москва—река! Вторая смотрит: — Не—ет, это Волга! Стоят и спорят минут 15—20.Наконец 1ая говорит: — Щас проверим.—раздевается и прыгает вниз... Через полчаса возвращается с разбитой рожей: — Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!!

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель—дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: — А сейчас, передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом: — Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: — Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. — Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова. — Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.

Человек потёр старую лампу, и оттуда вылетел джинн. — Чего хочешь? — Хочу автодорогу от моего дома до шоссе! — Это очень сложно,— заныл джинн. — Ты представляешь, сколько это работы? Может быть, у тебя есть другое желание? — Тогда сделай, чтобы я всегда понимал женщин. — Э—э—э... Так какое же шоссе ты хотел бы получить, господин мой: — Двухполосное или четырёхполосное?

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: — Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: — Yеs I dо. А что толку?..

— Нет, нет и нет! — кричит главный редактор репортеру. — Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: — Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят: — Это Москва—река! — Нет, это Волга! Одна говорит: — Сейчас проверим! Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит: — Это не Москва—река и не Волга, это Волоколамское шоссе!

Беседуют две блондинки: — Представляешь, Маш — ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: — Чего же ей надо? — А почему ты решила, что ей чего—то надо?! — Потому, что когда мне чего—нибудь надо — я так делаю...