Анекдоты тупые - но смешные

У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: "Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!". Человеку 57 лет.

Пытался сочинить стих про лень и пытался подобрать рифму к слову пофиг. После часа бесполезных усилий понял, что это слово настолько ленивое, что даже ни с чем не рифмуется.

– Надо все делать вовремя! – Что? – Ну не тянуть до последнего... – Не понимаю. – Не откладывать на потом! – На каком языке ты говоришь?

— Ты чихнуть хочешь? — Нет, я всегда такой.

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур ур ур и разлетелись.

— Скажи триста. — Триста. — Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

Люди: — Я хорошо рисую — А я профессиональный спортсмен — А я просто красивый и общительный человек Я: — А я умею дышать

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит. — Лошадь, ты что это, куришь что ли? — Да я траву!

— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Сатаной. — Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

— Привет Оля, как твое ничего? — Не стоит напоминать о моем материальном положении.

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.

Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите – нет».

— Помогите мне избавиться от комплексов! — От каких именно? — От зенитно—ракетных.