Анекдоты тупые - но смешные

Девушка говорит парню после секса: — Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! — Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

Я: Надо спать Мозг: Посиди еще в интернете Я: Завтра рано вставать Мозг: Нет, посиди еще.

Мечтаю ворваться с обыском в какую—нибудь стоматологическую клинику и наконец—то найти там секретный алтарь для поклонений Кариесу.

— Вы за кем занимали?— За кроманьонцами.

— У вас всегда такое невозмутимое выражение лица. — Мне просто пох*й.

— Парень в костюме Капитана Очевидность, кто ты без него? — Парень без костюма Капитана Очевидность.

Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!

– Пришел, увидел, оскорбил. – Может победил? – Да иди ты нах*р, дебил.

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

— Мозг, давай думай! — ЛАДА СЕДАН. — Мозг! — БАКЛАЖАН. — С*ка.

— Попьем чаек? — Я вегетарианец.

Те люди, у которых есть хоть капля совести, всегда садятся так, чтобы их было видно в замочную скважину или в глазок.