Анекдоты про просьбы

Уважаемый Бен Ладен!!! — От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. — Убедительная просьба выслать какое—нибудь средство понадежнее.

— Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена. — Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

— Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: — Мы часы не ремонтируем. — А что же Вы делаете? — Обрезание. — Почему же у Вас над входом часы висят? — А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей: — Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: — ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ, и отправь в Налоговую Полицию.

Информация для жильцов: — По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам еле шепчет: — Сара, не забудь позвать на похороны Риву. — Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь? — Ну я тебя очень прошу — позови Риву — Только не это. Проси что угодно, только не Риву. — Но ведь это моя последняя просьба! Сара, тяжело вздыхая: — Ну ладно. Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание. – Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница! – Плачу сто тысяч. – Так вы бы сразу сказали, что песик – еврей.

Объявление на пляже: — Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

— Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? — Да, но это будет стоить… — Деньги не проблема, но у меня просьба — всё должно выглядеть как несчастный случай. — Автомобильная авария подойдёт?

— Ребята! Дайте 500$, Серега в лифте застрял! — Какая связь? — Никакой! 500$ — просьба, Серега в лифте — информация!

Так как Тимошенко выглядит моложе, то судья Киреев по просьбе женщин хочет накинуть ей 7—8 лет.

Объявление: — Администрация президента срочно ищет 500 человек, чтобы создать новую элиту нации. Стоматологов просьба не беспокоить.

Азаров на днях в споре с шведским болельщиком выиграл пиво. Тут же на его странице в «Фэйсбуке» появилась просьба: — Бутылочку не выбрасывайте. Народ Украины.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Джон, — тихо ответилa онa. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж зa Джо. — Но я полaгaлa, что ты его ненавидишь! Нa последнем дыхании Джон вымолвил: — Еще кaк ненавижу...

Сара умирает и говорит мужу: — Абрам, женись после моей смерти. — Нет, Сара. — Абрам, я прошу тебя, о тебе кто—то должен заботиться. — Нет, Сара. — Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить? — Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такая как ты мне нахрен не надо.