Анекдоты про крематорий

Самый горячий прием своим клиентам оказывает крематорий.

Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.

Муж — жене: — Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах... б—р—р—р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно. Жена: — А это сколько стоит, ну, крематорий? — Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две? — Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.

— Где работает твой муж? — В крематории. — А чё он там делает? — ЖЖОТ!

Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печку. Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печки голос: — Слышь ты! Закрой. Сквозит. Только отогреваться начал.

Простите, а где работает ваш муж? — В крематории. — И что он там делает? — Жжот.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. — Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. — Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5—метровую воронку на месте крематория...

Глава администрации на собрании директоров: — Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: — Ничего, будем работать в две смены! — Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. — Ничего, будем работать в три смены! — Да кто вы такой сознательный!? — Я — директор крематория!

— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? — Мой дедушка получил ожоги. — Серьезные? — А то ж! В крематории не шутят.

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей: — Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: — ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ, и отправь в Налоговую Полицию.

Девочка, а где работает твой папа? — В крематории — А что он там делает? — ЖЖОТ не по деЦЦки

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из—за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: — У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

Подслушал диалог в маршрутке двух студентов: — Слышь, согласен с тем, что кремлевских жидокарликов нужно казнить гуманно, с помощью эвтаназии? — Не, не согласен. — Тоже думаю, крематорий практичнее.

Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору — мол невозможно терпеть. — Вы уж простите нашего нового баньщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт — пару дней как перевелся из крематория…

Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает: — Вовочка, ты почему опоздал на урок? — Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел. — Ой! И как он там, сильно? — Думаете в крематории шутят?