Анекдоты про сауну

Раньше считалось, что Россия — это сырьевой придаток Запада. На деле же оказалось, что Европа — колхоз России, а Турция — ещё и её сауна.

Чтобы как—то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

— Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день? — Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь? — Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.

Чтобы получать пятёрки по истории не обязательно знать всю историю. Достаточно знать одну историю про учителя и сауну.

Чтобы выговориться, бабушки сели на лавочку возле сауны.

Клиенту так понравилась путана в сауне, что при прощании он попросил её перезвонить ему и сказать, нормально ли она доехала до дома...

Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

— Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться. — Как это?

Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — На счет секса я не против, а зайцев убивать не буду...

Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

Жена звонит мужу: — Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!

Муж говорит жене: — Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения. — А где отмечать—то будете? — В сауне. — Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать? — А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.

Бабушки сидящие на лавочке возле сауны никогда не ошибаются.

— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? — Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.