Анекдоты про продавцов

— Юля, где ты купила такие красивые туфли? — Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице — велики.

Приходит Новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы: — Почем у вас воооон те яблочки? — По 180000. — Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните. — ?! Но мы так не делаем и плюс это будет дороже стоить. Новый русский: — Я заплачу. Бедная продавщица выполняет заказ. Новый русский: — А что это там у вас еще? — Апельсины по 260000. — Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно. Продавщица: — Но это же будет дороже! — Ничего, я заплачу. Действия повторяются. Новый русский: — А чего это там у вас еще? — Изюм, но он не продается.

— Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, — выговаривает учительница, — прямо не знаю, что из тебя получится. — Продавец или официант, — замечает с задней парты Мендель.

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: — Копейка — это много? — Отстань. — Много или мало? — Отстань. — Ну много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: — Она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей: — Чего вылупилась, сдачу давай!

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка: — Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент: — У вас пирожки с вермишелью есть? — Нет. Студент: — Ну вот видишь, нет твоих любимых.

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице: — Пять сосисок ... Из очереди: — Шикует! — ... и 47 вилок.

После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца: — А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом? Продавец возмущенно восклицает: — Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!

Покупательница обращается к продавщице на рынке: — Взвесьте мне, пожалуйста, два килограмма этого винограда. Мой муж очень любит этот сорт. Вы, случайно, не опрыскивали виноград ядохимикатами? — Нет, мадам! Но с этим могут вам помочь в аптеке.

— Я вчера поймал во—о—от такую щуку! — хвалится перед соседом Кондрат. — Вполне возможно, — согласился собеседник. — Я позавчера выловил леща на два кило больше. — А ты что, взвешивал его что ли? — Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет. — Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого? — Да на таблетки от сифилиса. — А где достал? — В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит: — Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: — Что поймал? — Нет еще, но место знаю клевое.

Муж: — Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу. Жена: — Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла...

Покупатель в магазине: — Дайте жалобную книгу! Вчера я купил у вас консервы, их съела моя теща — и... приказала долго жить... Продавец: — Я книгу принесу, а вы тем временем вспомните, какие консервы брали.

В магазин электротоваров пришел молодой человек: — Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец. — Мне нужно купить подарок для тещи! — Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. — Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице: — Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали? — Другого мужа...

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит... — Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять. — Да?! Тогда дайте мне еще одно перо.