Анекдоты про правительство

Ещё несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.

Занимались важным делом – обводили рубль мелом. (Из доклада Правительства)

Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.

Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал. Надо провести эксперимент — отправить остальную половину в отпуск. Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

Осень 2017 года. Правительство РФ в панике: из мавзолея исчез В.И. Ленин. И из музея истории куда—то пропал броневичёк....

НВВП — это не "национальный внутренний валовый продукт", как могут подумать некоторые. Это принцип, по которому живет страна — "Народ Выживает Вопреки Правительству".

Ракурс кошки нарисованной Путиным наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

Чтобы избежать кризиса, надо главу ЦБ отправить на кухню. А главу правительства в детскую.

Акция от правительства Украины: Пережившим три месяца зимы — четвертый в подарок!

В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?! И НАЧАТЬ УЖЕ РАБОТАТЬ!!!

— Как работает правительство? — В лучших национальных традициях! — И что именно сделано? — Ни черта!

— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! — Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

Основные пункты антикризисного плана правительства: — снизить цену на водку — разрешить ругаться матом

Правительство объяснило причину понижения цены на водку. Сорокоградусной исполнилось 150 лет. 31 января 1865 года Менделеев защитил докторскую диссертацию: "Рассудения о соединении спирта с водой".