Анекдоты про правительство

Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге. — Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

— Мы стали жить лучше, — сказало правительство. — Мы за вас рады, — подумал народ.

А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум! — Например, инфляция и безработица не более 2—х процентов?

— Вернулись из Египта отдохнувшими. — Завтра идём свергать правительство.

Раньше правительство РФ брало у народа час взаймы весной и возвращало осенью. — Теперь решило просто поиметь.

Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. — Танкам мигалки не нужны...

Правительство заявило, что в прошлом году значительно увеличило расходы на строительство спортивных объектов. — И действительно, количество спорт баров в столице заметно возросло...

Как говорят у нас в правительстве:— Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!

Новость дня: — Правительство России переедет во Внуково. Ну да, все правильно. Если что, то сразу на самолет и поминай как знали.

Вопрос армянскому радио: — Как российское правительство может покончить с коррупцией? — С помощью суицида.

В правительстве вчера случился занятный конфуз: — Деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Основные требования к формированию Правительства в России: — Женщины в Правительстве должны быть ухоженными, мужчины с волевыми лицами, а премьер — не высоким.

— Правительство наконец—то отпустило цены. — Давно пора, они уже не маленькие.

Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и всё наладится. Отечественный оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.