Стоит эксгибиционист в подъезде, поджидает очередную жертву. Вот хлопает подъездная дверь, видит — идет маленькая девочка с огромными сумками, видно только что из магазина. Тот — распахивает свой плащ, и демонстрирует девочке все анатомические особенности своего организма. Девочка задумчиво: — Блин, яйца забыла купить..
Идет экзамен по химии в институте. Экзаминатор говорит студенту: — Назовите мне все диэлектрические элементы Студент перечисляет. — Вы забыли назвать еще один. Студент думает, думает и говорит: — Не знаю. — Ну как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по—улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь? — А, Эбонит. — Да не эбонит, а целулойд.
Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями. — Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.
Встретились два приятеля: — Ты, я слышал, женился во второй раз? — Ага! — Ну и какая жена лучше: первая или вторая? — Конечно, первая! Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза — сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!
Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг". Заходит домой, говорит жене: — Где пила? — Да нигде... — ГДЕ ПИЛА?! — У соседа. — Зачем дала? — Да не давала я... — ЗАЧЕМ ДАЛА?! — Да я ж не знала, что он такой болтливый...
Чапаев выходит с приема, посвященного юбилею вооруженных сил. Вся улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится: — "Чайку" маршала такого—то, к подъезду! — Петька! — кричит Василий Иванович. — А где моя "Чайка"? — Тут, Василь Иванович! У газона стоит, траву щипает!
Штирлиц шел на явочную квартиру. У подъезда высоко на дереве визжал котенок, который не мог сам слезть. Штирлиц залез на дерево и опустил котенка. Ему это понравилось. — Кого бы еще сегодня опустить? — думал вошедший во вкус Штирлиц.
Монашку насилуют в подъезде около пяти часов. В результате, после всего, этого она, отряхнувшись, встает и говорит: — СПАСИБО ГОСПОДИ!!! И ДОСЫТА И БЕЗ ГРЕХА!!!
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит грузин и писает. "Ой, мамочка..." — вскрикивает она. — Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...
Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит: — Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль! — ???!!! — Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.
Одна одесситка кричит другой: — Сара, Сара! Твой Абрам сегодня пошел налево! — Как??? —спрашивает Сара, хватаясь за сердце. — Ну как как—молча! Вышел из подъезда и пошел налево. — Тю, дура, напугала! налево—это он пошел на работу. от если бы он вышел из подъезда и пошел направо, то ото бы он пошел налево.
— Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево. — Как налево? Перестаньте такое сказать. — Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел. — А—а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы "налево".