Анекдоты про бананы

Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях заходит к врачу: — Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать! — Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь!

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана! — Откуда это косточки в банане? — Я засунул!

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит: — Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать? — Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан — это просто банан.

Съезд женщин. На трибуне ораторша: — Да если бы не мы, то что бы делали сейчас эти мужики?! А? Я вас спрашиваю!?.. Мужской голос из зала: — Что—что? Жрали бы себе бананы в раю!

Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

— Я не был пьян! — Чувак ты открывал все биотуалеты и кричал, что тебе надо срочно найти ТАРДИС. — Я не был пьян! — Чувак, ты бегал по торговому центру и отрывал у манекенов конечности. — Я не был пьян! — Чувак, ты чуть не убил одну блондинку, уверяя меня, что её тут быть не должно, а потом увидел статую ангела и смотрел на неё, не отрываясь, прося меня не моргать и не отворачиваться. Когда я оттащил тебя от статуи, ты достал откуда—то фонарик (клянусь, у тебя даже карманов не было!) и начал светить на первые попавшиеся двери, а когда я спросил, откуда ты достал его, ты очень хитро улыбнулся и убежал. Когда я тебя нашел, ты был уже в противогазе, ты приставал к молодой маме со словами «Are you my mummy?!», а когда я содрал с тебя противогаз, ты закричал страшным голосом, затем кинулся на толстую тетку с криками «Отдайте трибофизический волновой макрокинетический экстраполятор!!!» Чувак, я даже не знаю, как ты это выговорил! — Ну... — Чувак, ЧТО ТЫ ПИЛ?! — Я ПЬЮ БАНАНОВЫЙ ДАЙКИРИ, В БАНАНАХ МНОГО КАЛИЯ!

Сидит мартышка на берегу, ест банан. Мимо проплывает крокодил: — Мартышка, ты что жуёшь? Мартышка с набитым ртом: — Грыбы! — Какие ж это грибы — это ж банан! — Я говорю — грыбы отсюда!

Прогуливаясь по зоопарку, Николай Валуев не заметил как возле клеток с обезьянами пятилетний мальчик гладил его и пытался накормить бананом.

— Алло, солнышко, ты что больше любишь: персики или бананы? — Котик, ты на рынке? — Нет, я в аптеке.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! — А ни хуя с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! — А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

— Месье, сколько стоят ваши бананы? — 6 евро, мадам. И 3, если будете их есть...

Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке. — Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки. — А что вы будете делать с шестым бананом? — поинтересовался владелец. — А мы съедим его, ответили женщины.

Купил в магазине два банана. Какие—то уж очень подозрительные на вид. Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить: — Что вы, не сомневайтесь. Бананы — супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...

Два кума после обильнейшего ужина. Один: — Во наелся, даже шевелиться тяжело. — Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот... — Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.