Анекдоты про ноздри

Я тут зашел недавно к бабушке, сидел , рассказывал бабушке, как работает DVD— проигрыватель, повернулся, а она резинку от пипетки на язык надела и пытается этой резинкой в ноздрю попасть, радуется, смеется, улыбается… Вот , это правильное поколение. Победил немца – можешь немного расслабиться!

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках! – Это ноздри.

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто—то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях заходит к врачу: — Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать! — Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь!

Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает: — Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри? Тут Вовочка тянет руку: — Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.

Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри. —Дааа, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем—нибудь помочь? —Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку: — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться. — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

— Какие две самые важные дырки на теле женщины? — Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

Чем выше задираешь нос, тем неприглядней выглядят ноздри.

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!