Анекдоты про пиво

— Что делаешь? — Заливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? — Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива.

— Вот теперь хрен я туда поеду: — В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. — Так сказано же на мостовой, берешь 2 ведра с пивом на одно садишься а с другого пьешь. — Читер!

— Может пойдем пива попьем. — Пойдем когда нибудь. — Когда нибудь? Когда нибудь, там уже не до пива!

В торговом центре уставший папаша: — Эх, сейчас бы ехать так не спеша и бутылочку пивка холодненького потягивать, на что ему ребенок лет девяти. — Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником.

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: — Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

Отец говорит ленивому сыну: — Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво... — Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — А как это проверить? — Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа: — Дорогой, тебе купить что—нибудь? — Пива и блондинку!

Встречаются четыре студента, один говорит: — Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, рыба… — А девчонки будут? — И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель: — Где во фразе «Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!» нужно поставить артикль «бля»? Один студент говорит «здесь», другой «там»… — Запомните, — продолжает учитель,— в современном разговорном русском языке артикль «бля» ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!

— Наконец—то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!

У дверей пивного бара встречаются два студента—медика — один оттуда, другой туда. — Ну как пиво? — Да так, пенистое… — Опять ты со своей латынью!

Студент у врача: — Доктор, помогите, я отравился! — Ну—с, что случилось? — Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем.

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запиханная деваха: — Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала…! Те обводят её мутным взглядом: — Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

— Милый, ты любишь меня? — Да! — И тебе хорошо со мной? — Очень! Еще бы только пивка...