Анекдоты про пиво

— В последнее время среди пивоваренных компаний стало модно выпускать нефильтрованное пиво. — И только ижевский пивоваренный завод делает это неосознанно.

— Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки? — Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.

— Вчера зашел в магазин «Все для футбола». — Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Мужик у ларька: — Что тут у вас есть выпить? — Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер! — А на женщину пострашнее?

Двое заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: — И в чистой кружке, пожалуйста. Официант приносит два пива: — Кто из вас заказывал в чистой?

Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На пешеходном переходе чтобы её пропустили она выставляет одну коляску на проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре. Вопрос: — В какой из колясок лежат сумки с пивом?

Хотелось пива. Решили кинуть жребий. Если монета опуститься орлом — пойду я, если решкой — пойдет он. Если монета зависнет в воздухе — пойдем оба. — Пошли оба. Монета застряла в люстре.

— Дайте две бутылки безалкогольного пива! — К сожалению, у нас его нет. — Ну... Тогда пачку сигарет без никотина! — Нету. — А что же у вас есть тогда?! — Есть дырявые презервативы. Возьмете?

У меня завтра голова будет болеть. — А что такое? — Да я водку с соком мешала. — Да ну — это можно мешать. — После вина... до пива...

Есть здесь кто—нибудь из Москвы? — Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать? — Да не. Как ваш город объехать проще?

К ларьку подходит мужчина. — Пиво есть? — Пиво пить!

— Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три—четыре банки пива сойдёт? — Один... ящик... водки! — Какой ты ранимый.

В вагоне—ресторане: — Официант, я жду пива уже 200 километров.

— Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. — Уверяю вас, что это то же самое.

— Ты меня любишь? — Да. — Сильно? — Сильно. — А что тебе нравится больше всего? — Пиво.