Анекдоты про пиво

— Что такое «живое пиво»? — Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: — Ходит, бродит, само решает где ему выйти...

Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол. — Дети, записывайте условия задачи: — Две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть. На двоих выпили: — Бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: — На какой «ИКС» они пошли за портвейном?

Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво. Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется: — фффф. — Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой? — Нет, у меня реанимация была хорошая.

Начальник вызывает к себе сотрудника. — Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он. — Нет, конечно. — А потных женщин? — Тоже нет. — Значит, в отпуск зимой пойдешь.

Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть, а она ему говорит: — Не ешь меня,я тебе три желания исполню! — Давай! Мне бочку пива, собаке кость, а теперь засохни!

— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. — А к пиву что будете брать? — Бутылочку водочки.

Мачеха: — Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки — на бал не пойдешь! Золушка: — Крестная фея! Халява! Иди помогать!

— Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — ты не поверишь — достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! — У меня чуть пиво из рук не выпало...

— Что может быть хуже, чем заниматься любовью с женщиной, нажравшейся водки? — Делать это с женщиной, нажравшейся пива.

Новый русский бросает на стойку бара десять баксов. Бармен протягивает ему пятерку сдачи. — Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?! — Так сегодня, извините, пива нет...

Слушай, Нео, а сгоняй—ка за пивом! — А почему я? — Ну, ты же у нас избранный.

— Дорогой ты где был? — На работе начальник задержал. — А—а—а. А что пивом несет? — Так этим и держал.

— Что вас интересует, женщина? — Детские коляски. — Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой для пива.

Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой—то жидкостью из организма. Муж: — Если я когда—нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку. — Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. — Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньячку. — Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен. — Ну, а пиво—то есть? — Увы, закончилось сегодня... — Значит, связной уже здесь,— подумал Штирлиц...