Анекдоты про бабушку

— Пришел серый волк к бабушке в гости и съел ее. Нацепил ее шмотки и лег в кровать. — Откуда ж ему было знать что у бабушки такой темпераментный дедушка!!!!

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. — Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка.

Женщина выговаривает своему сыну: — Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: — Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Бабушка рассказывает внучку сказку: — Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом.... Внучек: — Бабушка, а как это "зычным голосом"??? Бабушка: — А ВОТ ТАК: — Э—ге—ге—гей, БЛЯ!!!!!!

— Внучка, что бы ты хотела получить в подарок? — Противозачаточную таблетку. — Что ты, внучка, зачем тебе? — Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5—ую?

Мама: — Тот самый вкус! Тот самый чай!!! Бабушка: — Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980—м!

Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — Нет, а что? — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Перед сном мама говорит Вовочке: — Вовочка, пошли я тебе писю помою. А Вовочка просит: — Пусть мне лучше бабушка помоет. У нее руки трясутся.

Два грузина ругаются: — Я с твой мама спал! — Ну и что! — Я с твой дочь спал! — Ну и что! — Я с твой бабушка спал! — Ну и что! — Я твой кепка на хую вертел! — ЧТО—О—О—О—О—О—О—О?!

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. Доктор девушке: — Раздевайтесь. Девушка: — Да это не я, а моя бабушка заболела. Доктор бабушке: — Ну тогда скажите "А".

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: — Ой, кто к нам пришел... — Кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.

Рабинович долго ругался с тещей и, устав от выяснения отношений, обращается к сыну: — Изя, сынок, у бабушки заболели губы сходи принеси ей крем для губ. Он так и называется — "Момент".

— Когда мы приехали в Америку,у нас было всего 2 цента, — рассказывает миллионер Альтман. — Мы купили на них два грязных яблока,вымыли и продали за четыре цента. Потом мы купили 4 яблока,и продали за 8 центов.Купили 8 яблок — выручили 16 центов... — А потом? — Птом умерла моя бабушка и оставила нам 2 миллиона..!

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать: — Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут… — Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём… — Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо! — Моня, выйди из машины!

Поезд Одесса—Москва. Бабушка Роза внуку Аарону: — Сыночек, когда мы приедем в Москва... С верхней полки мужчина поправляет: — Не в "Москва", а в "Москву". — Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву... С верхней полки опять: — Не по "Москву", а по "Москве"! — Не, ну ты подумай — какой антисемит!!!