Анекдоты про бабочек

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно: — Петров, почему вы сегодня без галстука? Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: — На худой конец хотя бы бабочку. На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...

— Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. — Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

Грузин на скамье подсудимых. Он обвиняется в убийстве проститутки. — Объясните, почему вы столкнули ее с балкона? — Я подумал, что эта ночная бабочка полэтыт.

Сегодня на трассе в пять утра. — Девушка, вы что — ночная бабочка?! — Нет, бл* — утренняя звезда!!!

Две девочки—блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает: — Ну и как, поймали? — Нет. — Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!

— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... — Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

Она: — Любовь как бабочка... Он: — Ага, чуть придавишь — говно полезет, а отпустишь — она таки насрёт в руки и улетит.

Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук—бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак. — Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам! — Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да? — Пачисти, дарагой, 25 рублей дам! — Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну? Грузин вынимает кинжал, машет им. — Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш! Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей. — Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика. — И, слюшай, у тебя когда—нибудь спина чесался, да?

Есть что—то общее у ночных бабочек и гаишников. — И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом...Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит: — Что ты тут делаешь???? — Ничего,— ответил Заец, пряча свое гавно в руке за спиной. — А, что у тебя в руке??? — не унимается Лев. — Бабочка — Покажи!! — Не покажу! — Покажи!! — Не покажу!!! — Покажи!!!! А то казню!!! Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал: — Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала.....

— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — спрашивают охотника на слонов. — Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

— Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. — Поручик, а во что вы были одеты? — Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...

Мужик пришел на бал—маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: — Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): — А я прыщ гнойный.

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: — Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".