Анекдоты про цыган

В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана. Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу». Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!» — Где ты видел коня в шахте? — А где вы видели цыгана в шахте?

Ломай систему — воруй у цыган.

Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос: — Ну рассказывай, как это произошло? — Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!

— Что будут делать цыгане при Апокалипсисе? — Воровать четырех коней у четырех всадников.

Цыган заходит в деревенский дом. Хозяин за столом. В печи кипит деревенский борщ. Цыган: – Варись, борщ, варись, сейчас будем тебя есть. – Ну, кто будет, а кто нет. – А что, ты уходишь?

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас. — Почему? — Больно уж ты на лошадь похожа.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Мои биологические часы украли цыгане.

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

— Дорогая, ты хотела непредсказуемости? — Да! — Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК—47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Мужик приходит к цыгану и грозно говорит: — Я в своём амбаре твоего сына поймал... — В амбаре—то, конечно, легко — ты его вот в поле попробуй поймать!

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

— Вы шарлатанка! Правильно мне говорили, что цыгане врут! — Кто тебе это говорил? — Цыгане! — Врут твои цыгане, не верь им!

Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш: — Эй, цыган, ты крайний? — Я не цыган — я негр! — Тю!.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане!

Гадают цыгане мужику на руке: — О! Да вы русский! Дайте вторую руку. — О! Да вы чернобылец! Дайте третью.