Анекдоты про ночь

— Хорошие дела ночью не делаются. — А люди?

Мужчина: — Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил — не моя.

Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло: — Дорогой иди спать! Муж: — Подожди! Тут на форуме кто—то не прав!

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит: — Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

— Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь? — А, по—твоему, я могу забыть весь этот ужас?

— Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?! — У жены...

Идет программа «Спокойной ночи, малыши». Хрюша говорит: — Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя!

— Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь? — Хм—м... Я была очень даже доступна...

Как—то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать: — Однажды, давным давно, в одной системе координат...

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном: — А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня! — А почему ты думаешь, что во сне?

Общага. Утро. Студент: — Что—то у меня спина болит.. Его сосед: — Так нефиг всю ночь храпеть! — А при чем здесь? — Да я всю ногу об тебя обдолбил.

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит: — Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.... — И что? Как справился? — Да легко! Представил тебя — и отпустило...

Утром муж спрашивает жену: — Скажи, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? — Когда ты вернулся, синяка у тебя еще не было...

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: — Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? — Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

— Дин, я тут как—то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. — Да это еще что, Сэмми, я вот как—то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.