Анекдоты про нос

Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом. Мама комментирует: — Это у неё от аллергии... или от вредности. Девочка, злобно: — Нету у меня никакой аллергии!!!

Идет студентка по улице. Без носа. Hа лбу татуировка: — Откусил Андрей. Ее спрашивают: — Что у тебя с носом—то? — Да, Андрюха откусил… — А татуировка на фиг? — Да за долбали спрашивать!

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: — Сдала?! Студентка: — Сдала!!! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену. — И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, — подумал Штирлиц.

— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. — Верно, многие мужчины так поступают. — Но мой не курит.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. — Мда, — сказал психиатр, — вы попали куда надо. — У вас что, есть спички?

— Знаешь, чем отличаются новые русские от старых? — Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит: — Месье, вы мешаете есть нашим посетителям. НР в ответ возмущенно: — Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю.

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: — Как бы мне хотелось сделать то же самое. — А что тебе мешает? Это же твои коровы!

В детском саду дети обсуждают свою внешность: — А у меня папины глаза и мамины уши! — А у меня мамины волосы и папин нос! — А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок! — А у меня штаны брата...

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: — И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Хочу поймать другую станцию!

— Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка поворачивается и говорит Машеньке: — Принеси пожалуйста морковку... хотя, подожди. Возьми лучше две — мы ему еще и нос сделаем.

Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит: — Чуешь, чем пахнет? — Опять у матери в пи$де копался...