Анекдоты про нос

На женском форуме: — А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа! — Ты серьезно??? — Вот раньше—то не сказали, надо было так и делать. — А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и по какает?

— Да ты всё время опаздываешь! — Я же говорю, автобус ушел из—под носа. — Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на 10 минут! — Ну, как отошёл от шока, так сразу и позвонил.

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет: — Доктор, что со мной? Доктор: — Э, батенька, да вы неправильно питаетесь…!

— Доктор, я не могу дышать через нос! — Дышите через рот. — Спасибо, доктор. — Не спасибо, а десять долларов.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: — У тебя есть какие—нибудь жалобы на уши и нос? — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Проходит парень медкомиссию. На приеме у ухо—горло—носа. Врач проверяет слух. Шепчет: — Двадцать два. Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает: — Двадцать два. Врач: — Что?

Пришла пациентка к врачу — гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Заходит врач с коридора, резко остановился, нос зажал. Врач: — Вы б хоть её помыли.. Пациентка: — А, чё ёё мыть, вонючку…

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих: — Как вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время? — Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты. После 10—й мужик не выдерживает: — Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно? Мальчик: — Мой дедушка дожил до 105 лет. — ??? Что, тоже ел много конфет? — Нет, он не совал нос не в свои дела!

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. — Чего это он? — спрашивает девушка хозяина. — Наверное, чует запах из—под юбки. — А вы что же стоите?!! — Так я не чую!!!

Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Ко по—настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив по воротник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг по воротника и протянул водителю: — На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип—пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип—пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос — ничего. Он нажимает еще раз — ничего! Мужик тихо бормочет: — У—у—у, сука! Сломала!

Приходит в милицию женщина и говорит: — Меня изнасиловали. Сержант: — А сколько вам лет? Женщина: — Сорок два. Сержант(себе под нос): — Пора бы уже самой научится давать.