Анекдоты про ногу

— Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?

Ноги отдавят, пуговицы оторвут… Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.

Фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм", — заставляет девушек брить ноги.

Режиссёр читает сценарий: — "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..." Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто—то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?! — А если заменить руки на ноги? — Вот это другое дело!!!

Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.

— У меня болит нога. — Хватит заниматься самовнушением. — Но у меня нож в бедре. — Бла—бла—бла самовунешееение.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: — Могилку закрой... Бабка: — Что, мертвец зашевелился?!

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

— У меня кривые ноги!— Да что вы знаете о кривых ногах.— А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.— Я не сижу, я стою.

Приходит программист к другу—пианисту – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой – оригинально...

Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое? — А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату? — Что это такое? — А квартира? А как думаешь, почему высокую должность получил? — Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?

В автобусе: — Девушка, вы наверное, стриптизёрша? — Да, а как вы догадались? — А вы за поручень ногой держитесь.

— Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером? — Видимо, брею ноги.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит: — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: — А что свалил ? А вы говорили неизлечим!

Послушник Матвей уронил себе на ногу чугунную батарею и тут же нарушил обет молчания.