Анекдоты про мысли

В последнее время ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

Если бы ты даже умел читать женские мысли, ты всё равно нихрена бы не понял.

— Привет, как дела? — Привет. Плохо, последнее время какой—то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься. — Ясно.

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: — А сообразить на поллитра — запросто...

— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель? — Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было. — Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!

СМС—ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск—Киев.

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись

Если простой гопник отжимает материальные предметы и убегает, то задачей интеллектуала—гопника является отжатие наших чувств и мыслей. При этом эти гопники тоже убегают, от фактов и дискуссий.

Девочкам нужно, чтобы их любили. И чтобы их обнимали. И чтобы им комплименты постоянно говорили. И чтобы их мысли, блин, читали.

Психиатр спрашивает своего пациента: — Когда у вас появилась мысль, что вы кот? — Ещё когда я был котенком.

— Скажи мне умную мысль. — Крокодилы ходят лежа.

Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры"

Мало поймать себя на мысли. Нужно еще выяснить, чья она.

И пусть мы засыпаем в разных кроватях — главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге: "Да пошел он нах*й!", "Да пошла она нах*й!"

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума