Анекдоты про мысли

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90—летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? Ответ: Не смотреть вниз.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».

Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове "Блин, щас обязательно подбородок прищемит".

Девушка — парню: — Да ты вообще только членом думаешь! — В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка. — Потому что у нас более глубокие мысли.

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

Встречаются два приятеля: — Чем занимаешься? — Я умею читать чужие мысли. — Сильно на этом разбогател? — Нет, ни одной стоящей мысли.

— Ваша первая мысль после пробуждения?— Материться можно?— Нет.— Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой—то фигней.

Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

При постоянном производстве умных мыслей их инфляция неизбежна.

Если у тебя уйма обожающих тебя друзей, счастливая жизнь, всегда весёлое лицо на фото, изящный слог и мудрые мысли — это значит, что ты ещё не закрыл свою страничку в "Одноклассниках".