Анекдоты про машины

Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

Ходят легенды, что если 5—6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

"Немедленно выйдите из машины!" Если бы я был волшебником, я бы именно так развешивал вещи после стирки.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. — Папа, я хочу срать. — Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. — Ну что, где ты это сделал? — В твоей машине.

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.

Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что—то не так.

Тойота настолько надежная машина, что ее можно не обмывать.

Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой: — Кажется, я ее сломал. — Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку. — Я хотел избежать ребенка… — …и врезались на машине в дерево? — Нет, я упал с кровати.

Приехавшая из деревни на заработок в город девушка решила поймать машину на дороге, вдоль которой стояли сексапильно одетые дамы. И в тот же вечер неплохо заработала.

У меня угнали машину, но, к счастью, я успела запомнить номер.

Медведь, научившийся кричать "ау", сгорел в машине.

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой—нибудь миксер на меня нажаловался.

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

После совершения многих жизненных ошибок мне очень хочется построить машину времени и уеб*ть ей себе по голове.