Анекдоты про мальчика

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запиханная деваха: — Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала…! Те обводят её мутным взглядом: — Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Разговор в постели между новым русским и его подругой: — Милый. Я хочу от тебя мальчика... — Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. — Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашь, не в Интернете копаться...

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично: — Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру: — Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку: — Откройте, милиция!

Мальчик спрашивает: — А кто такой К.Маркс? — Экономист. — Это как наша тетя Ася? — Нет,ты что. Тетя Ася старший экономист!

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. — Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? — Летчиком. — Ну а ты кем хочешь стать? — спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес: — Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку: — Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!

— А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? — интересуется мама. — Очень просто, — говорит врач. — Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

— О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. — Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово "папа"! — Ну надо же! А как это произошло? — В зоопарке, возле клетки с гориллой!

Мальчик—подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему: — Простите, но я не умею танцевать с ребенком! — Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.

— Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, — спрашивает Наталью Васильевну соседка. — Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

— Идеальный возраст для мальчика — десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.

Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку: — Вы—шел сни—керс из ту—ма—на, вы—нул там—пакс из кар—мана...", тут его перебивает девочка: — Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...

— Какой ты ужасный мальчик! — закричал рассерженный отец. — Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? — Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, — вздохнул мальчик.