Анекдоты про мальчика

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок. — Быстрее, сэр! Там на улице какой—то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: — Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? — Вот это они как раз и выясняют...

Шавл вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде. — Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.

— Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? — спрашивает судья. — Жена жаждала иметь мальчика, а я был против. — Почему? Ведь дети — украшение семьи. — Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой. — Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена — это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки. В конце письма стояла отцовская приписка: — Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!

— Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу. — Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?! — Помню! — И кто на меня тогда набросился? — Мама с бабушкой, со шваброй! — Вот это, сынок, и есть бандформирование...

Муж, жена и ребенок гуляют по парку. — Папа, что это за дерево? — спрашивает сын. — Это дерево, сынок! — А как называется эта скульптура? — Скульптура, мой мальчик. — А что это за птичка? — Это птичка! Уставшая от вопросов мать просит мальчика помолчать. — Не мешай ребенку задавать вопросы, — взрывается отец. — Мальчик должен вырасти знающим.

Маленький мальчик с мамой у вокзала: — Мама, а что это за грязные дяди? — Это БОМЖи. — А—а! Это которые за "Наш Дом — Россия" голосовать будут?..

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков. — Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них. — А твои друзья? — Они пришли послушать, как я буду орать.

В комнате ожидания родильного дома сестра видит папашу, окруженного десятью мальчиками. Заметив, что все они очень волнуются, она старается их успокоить: — Все будет в порядке, уверяю вас! — О, мы волнуемся не из—за этого, — отвечает отец, — но нам очень хочется парнишку, чтобы мы могли скомплектовать футбольную команду.

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец, один спрашивает другого: — Мальчика ждете? — Нет, девочку. Она здесь работает акушеркой.

Очередь в роддоме... — Иванов. Мальчик. — Петров. Девочка. — Сидоров. Мальчик. — Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Григоришвили распахивает дверь: — Сестра! У вас что, свет включен? — Да. — Так выключите быстрее они на свет лезут.

Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: — Расскажытэ, как это било? — Море — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа розовый, розовый... Эх!!! Судья: — Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било... — Море — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа розовый, розовый... Эх!!! Судья: — Эх!!! Мальчык виноват...

Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона. — Смотри, — говорит один, — он весь в бинтах. — Да, — отзывается другой, — видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы...

Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев. — Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста. В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит: — Папа, папа, а я рубль нашел! А папа, с гордостью в голосе отвечает: — Молодец, сынок! Значит не зря ползал!

— Ты сматри, Гиви, какой хароший парэн. Иды суда, малчик, я тибэ канфетку падару. — А я не мальчик, дядя. Я девочка! — ?! Ухады отсудова, уйобище двухжопое, и давай суда канфэту!!!!